¿CENITA VIERNES?

Ya se que a lo mejor estoy un poco pesada, pero es que uno no estrena casa todos los días...

Bueno, como reconocereis esta es una de las pocos fotos que tengo de mi antigua cocina, ahora no tiene nada que ver. Pues eso, quien quiera mañana venir a cenar a casa y de paso verla, ya sabeis! A eso de las 22:30, vale?

Como siempre, el bocata y algo pa picar.

Una advertencia: la nevera nueva no la tendré hasta es sábado, asi que las bebidas frías mejor las llevamos en el momento.

Buuno, ya me decis... Besitos.

Mas vale tarde....

Yeeeee Gatusoo!!!Que aunque ya te hayamos felicitao el dia que tocaba,solo faltaba dejar constancia en la pagina esta, de que el domingo pasao fue tu cumpleaños tio,que eso solo puedes decir una vez al año!Asi que,weno,por todas tus buenas acciones con toa la gente que te conoce,sobre todo para con los morralla(de lo cual doy fe),por ser como eres,por que tienes garra,tienes fuerza,eres conocido en media eliana(la otra es chaletera),porq cuando estas como cierre no pasa "casi" nadie,por estas y muchas otras cosas y sobretodo porq eres una peazo de persona de los pies a la cabeza,muchas felicidades!porq?porq mas vale tarde que nunca!au cacaus!

Feliz en tu diaaaaaaa...

El pasado Domingo 24 Febrero, fué el 31 aniversario de nuestro compañero Antonio,Antonino, Minino, Misino, Gato, Gato Miguel pa los amigos...

Como perejiles, le debemos mimar porque muy pronto estará con nosotros y será duro competidor en las pártidas de parchis y refuerzo estrella para el equipo de futbol....

Como morrallas, es nuestra gran baza, es el máximo organizador de citas clandestinas con féminas, emula a Spenzer Tunick como autor del album fotográfico de la vida morralla, además de convertirse en chofer siempre fiel al volante en las noches más alcoholicas del calendario...

Como amigos, es de agradecer que siempre esté ahí, su sonrisa, su sobriedad, su saber estar, su compañia, su cuerpecito de Gym, sus comentarios, sus suspiros en la nuca...

Por todo ello y mucho más, quiero disculparme por la mala costumbre que desgraciadamente me acompaña últimamente, de acordarme de los grandes momentos del calendario demasiado tarde y felicitarle desde aquí, sus treinta y un añitos y tres días...

Un besito de toda la panda morralla, perejil, hacha, tubi, sobris, de la playa de Benidorm, de Catarroja, de Sagunto, de Espiral, del Garitto, del Garbi, de empresariales, del Castell, de los naranjos y de todos los que pa lo bueno y pa lo malo en cada instante de cada momento de tu vida, han estado ahí...

Felicidades Gatito.

P.D: Pa que luego no pilles la irritante costumbre de decir que no tenemos detalles...

SOY YO

Soy yo Rafeta el que ha puesto lo de la cenita. Y no necesita calefaccio....

CENA ANDORRA PARA TODOS

Yeh que pasa por ahi!!!!!! Pos eso poseido, el viernes 7 de marzo en plena tension electoral hay cenita para hablar del tema de Andorra,vale? Donde? pues no lo se ya encontraremos casa o sitio donde apalancarnos. Aunque sea para hablar un poco de Andorra que venga quien quiera por supuesto. Ya se que Voro no viene a Andorra no viene porque se va a Baqueira pero weno seras bienvenido. Ala ya adeu

EL CHIQUI CHIQUI A EUROVISION

Si todavía no lo habéis visto, no os perdais el video del chiqui chiqui!

http://es.youtube.com/watch?v=74mBEXL9UgM

Viaje a Andorra

HOLA!!!
SE HA COMENTADO YA VARIAS VECES DE HACER UNA CENITA PREVIA AL VIAJE DE SEMANA SANTA A ANDORRA, ROLLO ORGANIZARNOS, COMENTAR COSILLAS...

BIEN PROPONGO UNA FECHA Y UN LUGAR: LA FECHA EL FINDE DEL 7 AL 9 DE MARZO, PREFERIBLEMENTE EL DOMINGO 9, SIEMPRE QUE EL VALENCIA NO JUEGUE POR EL PLUS, ARANCHA Y JESS NO TRABAJEN O ALGUN OTRO CASO QUE SE PUEDA PLANTEAR...
LUGAR, CREO QUE MI CASA "NEW VILLA ALUSTANTE" YA ESTARA DISPONIBE PARA TAL EFECTO.
DE TODOS MODOS CUALQUIER CAMBIO ES VALIDO, ERA SOLO POR EMPEZAR A MOVERNOS.

POR CIERTO, ME ENCANTA QUE LLUEVA. UN BESO

San Álvaro

Chicos, chicas y personas en general, hoy (19 de febrero) es el santo de nuestro querido Álvaro. Espero y deseo que tengáis el detalle de enviarle un fuerte abraso.

Felicidades, Álvaro.

FELIZ DÍA

HAY ALGUN FALLERO MAS GUAPO EN LA ELIANA???

ES O NO ES EL MASSSSSS?....JEJEEJEJEJ

YA QUE HAY MUCHOS QUE ME RECLAMAN QUE VEN POCO AL MORENO, POSSSSSSSSSSS AQUI CUELGA UNA "FOTICO" LA MADRE CALDOSITA...

un vinito?

Garitteros/as:

Queremos organizar una cata privada en un restaurante especializado de Valencia, próximo a Convento de Jerusalén (Zona Estación del Norte). Se llama La Querencia. Quien desee apuntarse sólo tiene que decirlo o levantar la cepuña. Pediré presupuesto un sin compromiso, presupuesto que sí. Sería un jueves por la noche. 

Los Rolling Stones abren la Berlinale

CADENA SER.COM:

"Abrir la Berlinale siempre es un privilegio para el film elegido y en esta ocasión lo fue mucho más para los presentes y por partida doble: nunca se filmaron tan bien las arrugas más vivas del rock y, encima, los dioses Stones desfilaron en pleno por la alfombra roja.

Shine a Light no es ni un concierto filmado ni un documental al uso, tejido con las piezas más emblemáticas de la banda salpicadas por declaraciones de sus héroes. Es un film con un lenguaje propio, en el que Scorsese sabe dar a cada plano un toque mágico.
La cámara recorre cada arruga, vena, arteria y fibra de Jagger, convertido en una categoría humana propia ante la que sólo cabe la pregunta de cómo puede sobrevivir a sus conciertos.
Keith Richards, con su permanente aspecto de acabar de caer del cocotero; Ronnie Wood, alter-ego o imitación del anterior, y el monosilábico Charlie Watts, incapaz de hilar una frase completa, son sus comparsas en un universo con Jagger como único astro rey."

EL CANSANCIO DE UNA NACIÓN

EL PAÍS: "La imagen de un soldado exhausto en Afganistán, nuevo World Press Photo 2007 "
El jurado ha asegurado que la fotografía muestra el cansacio de una nación

Vale la pena perder 5 minutos de nuestro tiempo y visitar la web del World Press Photo 2007. Hay fotografias realmente buenas. Yo, personalmente, me quedo con la de la Republica Democrática del Congo, es espeluznante. Al igual que la de las elecciones en Kenya... brutal

http://www.worldpressphoto.org/

FERIA DEL EMBUTIDO EN REQUENA

¿Os apetece que hagamos una excursión el domingo?

PROGRAMA

DOMINGO DÍA 10

10’00 h:Degustación de embutidos frescos asados en barbacoas.

De 12’00 a 16 h:
Degustación de los siguientes platos típicos:
-Asado de Cerdo con guarnición, a cargo del chef José Becerra.

-Arroz en Cazuela, a cargo de la Cofradía Internacional del Arroz.

-Olla Requenense, a cargo del chef Andrés Ochando.

A las 13,00 h:
"CAMA GROC de VELAM PRODUCCIONS" En la entrada a las carpas, espectaculo de animación de calle.

A las 19’00 h: Clausura de la XV Muestra de Embutido Artesano y de Calidad.

POR FIN....

Hoy, 7 de febrero de 2008, y tras meses de espera, nos han concedido la licencia de obras de nuestra morada en el carreró. Ha tardado pero la recompensa es ¿¿¿buena???. Por delante nos queda más de año y medio de peleas con obreros, busqueda de azulejos y reflexiones sobre los puntos de luz, por no hablar de la hipoteca... en fin, que mejor no sigo que la euforia del notición está bajando más rápido que mi cuenta bancaria, y ya es decir...

¿Por qué tardamos tanto las mujeres cuando vamos al baño?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tumamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro conpapel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetrode la taza.Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre elinodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con lataza.'La Posición ' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súperimportante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestrasvidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamentedifícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola demujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez yesperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que tambiénestán discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'meestoy meando'.Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niñapequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas lacola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo paraversi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y telanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta queel picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nuncahay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidosindefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuellomientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca lacorrea, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro -la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes laopción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón tebajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....porfin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estássuspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote lacirculación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra lapuerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni lacubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz detu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', asíque te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por unfallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro tesalpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suertesi no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiereuna gran concentración.Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénicoperoooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre)

Entonces suplicasal cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya unmiserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta,dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta,alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con unmovimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semisentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu manolibre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tumensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla denuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tukeenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos queson en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículotan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luzde nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas,vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por quellevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver elcalor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en laque sigues, con los gemelos a punto de estallar.Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correadel bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en laspiernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamáque estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó elasiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase deenfermedades podrías agarrar ahí'.Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya nosientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡quévergüenza! entonces sales al lavamanos.

Todo esta lleno de agua así que nopuedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómofunciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que saleun chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición dejorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro yacabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire esun trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala líneade mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estosmomentos eres incapaz de sonreir cortesmente, consciente de que has pasadoahí una eternidad.Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado atu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la faldaarremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz yenseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño dehombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras teesperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.'Había mucha cola' te limitas a decir.Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, porsolidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujetala puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es muchomás sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'laposición' y la dignidad.

GRACIAS

Jo, chicos, lo de ayer fue... genial. Me encantó; no se me ocurre una manera mejor de celebrar los 30 añitos, que tus amigos embutidos en el cuarto de baño de tu casa (de 60 m2, la casa, que no el baño), saliendo como del camarote de los Hermanos Marx, y gritando... ¡¡¡SORPRESAAAA!!!

Sin palabras. Muchas gracias a todos y a ti, Petiso, por este gran regalo

Y para seguir la celebración, ¿qué tal si hacemos una cenita en Valencia el sábado que viene? Y luego nos vamos de marcha, para recordar viejos tiempos, y demostrarnos que hay vida más allá del Cliffs....
Veo complicada la confirmación, pero, vía blog, vía mail o sms, porfa, intentad confirmar para saber más o menos para cuántos reservo, vale?
Sé que algunos no estáis, pero el finde que viene me voy fuera, y luego ya entramos en temas de fallas, así que no tengo otra alternativa que este sábado

Un beso para todos, y de nuevo, MIL GRACIAS

TRAS UNA DURA JORNADA EN UNA PLAZA DE TOROS, ESTOS SON ALGUNOS DE LOS NOMBRES DE PILA QUE SE LE ASIGNARON A LOS DISTINTOS ASTADOS. ES POSIBLE QUE EL PROXIMO AÑO EN PUERTO DE SAGUNTO VEAMOS TOREAR AL BRAVO SALENKITO